那些少年消失在風中-老妖。

我記得那天。風清日朗，檐下草齊膝高，夏末的蟲兒拼命的叫。我靠在墻角讀詩。

有人推開了窗，他說：“同學，擾民了啊。”

我回過身去，看到了那個少年。

彼時的少年面上覆滿陽光，神采翩躚驚起樹上鳥雀，惹我惶然而望。

少女的愛戀來的猝不及防，我就這樣愛上了那個少年。

少年坐在我身後，時常抓住我辮子，喚我的名字。我怒目向他，他卻笑聲響亮，從不與我生氣。

我是那樣喜歡那個少年，喜歡在陽光鋪滿走廊的午後與他相遇，他剛打過球，帶著熱氣騰騰的汗意，身上滿是陽光的味道；我是那樣喜歡那個少年，喜歡在放學後的教室裏，他聽著MP3，起身來改我的習題；我是那樣喜歡那個少年，喜歡在搖晃的54路電車上聽他喚我的名字，他一邊埋怨我跑的慢一邊讓座給我；我是那樣喜歡那個少年，喜歡趴在教室的窗臺，偷看他背著書包經過。

所有人都喜歡那個少年。

當他在球場上打球，很多女孩圍在場邊。我在播放音樂的間隙，趴在播音室的窗臺，看他帶球、過人、跳投，聽到場外的女孩發出歡呼。他時常跑到那個好看的女孩面前，接過一瓶水，仰頭而近。

所有人都喜歡那個少年。

他抱著吉他坐在臺上，白色校服襯衫落在五月的花瓣，他並不伸手拂去，而是笑著說道：“把這首歌送給我心中的姑娘。”他閉著眼睛唱一首情歌，晴朗的歌聲點亮初夏的天空，片刻後晚霞漫天，一層一層向天邊漫去，所有的目光都圍繞他，用青春盛年的熱情澆灌他，讓他更加茁壯。

所有人都喜歡那個少年。

他站在講臺上，在黑板上寫下：“假如明天我要遠行，我要帶著你的肉身和皮囊。”老師說他一派胡言，罰他站了兩節課。他在教室後面罰站，卻還嬉笑道：“少年的愛情是一場大火，將人燒的體無完膚。”

我看著他，那樣陽光明媚的人，從未被陰霾籠罩過。

我愛那個少年，卻不嫉妒其他女孩。我看到很多女孩紅著臉塞一封情書到他手中，他司空見慣般將那情書塞進書包。我也想給我愛的少年寫情書，可他就坐在我的身後，能一眼從一摞作業本中發現我的。我在深夜，罩著被子，打開手電筒，反手寫情書。我寫下：“嗨，冬至那天下了第一場雪，我看到你在電車站，雪染白了你的頭發，我好像看到了你的晚年，自在喜樂的晚年。”我還寫下：“我想環游世界，與你一起。”我寫：“等你走的那天，我要站在天臺上送你，天臺很高，我伸手就能觸到載著你的那架飛機。我攔下那架飛機，找到你，對你說：少年，再見。”

我愛著那個少年，愛著與我有著天壤之別的少年。

每天當我背起書包去上學，總會不住回頭，我帶著擔憂出門，生怕這一腳走遠了，就再也見不到我的母親；可當我坐上54路電車，看到他，我又覺得我奔向了光明。我在反反覆覆的恐懼和希冀中活著，一日又一日。

我多麽愛他，多麽想讓他知道我愛他，我穿上最好看的衣裙，想去赴一場籃球之約。我想在他贏了球後跳到他懷中，在他耳邊大聲喊：“我愛你！”可當我一腳邁出門時，我的母親暈倒在地。我早已不慌亂，拿起電話去打120，而後打到父親單位，最後我坐在母親身旁掐她的人中，舒展她的雙手，我早已無堅不摧。可我那天為什麽還會哭呢？哦，那天，我本來要跟那個少年告白的。

我多麽愛他，多麽想讓他知道我愛他，我想在他送我回家的某一個夜晚，拉住他的手，對他說“深夜漫長，我很怕黑，你可以做我的明燈嗎？”可每當我的手向前，總會想起父親的淚眼，他說：“你要好好學習啊，千萬不要早戀。你要好好學習啊，這樣你媽媽才會開心。”我收回自己的手，將那些愛他的念頭深深埋進我的心間，從此再不敢提。我想做一個成績很好很好的學生，這樣我的媽媽會很開心，我的媽媽開心了，她就能多活好幾年。

我多麽愛他，我克制自己所有的奢望去愛他。我愛他，我變成他最好的朋友。我們一起度過生命最好的三年，那三年中，所有的春花、夏蟲、秋草、冬雪，所有的音樂、電影、舞蹈和詩歌，所有的月白、風輕、朗日、浮雲，都被改寫成電影，刻在我無望的夢中，只要想起，我便覺得每一個個所處的黑夜能跨過。

我多麽愛他，我想送給他十八歲生日禮物。我在課間將自己關在播音室裏，錄下一盤磁帶。我將我最愛的詩讀給他聽，我用了那年我最喜歡的歌做背景音樂，仔細記好每一個節拍，我的詩歌與那些節拍必須要相稱，我錄了整整一個月。我時而落淚，時而微笑，我將我的悲喜都錄進了那盤磁帶，那是我所有的少年真摯。我想在他十八歲生日那天將這盤磁帶送給他，若他肯聽，他會聽到我所有的愛，若他不肯聽，那它便會變成漫長人生中的一個音符，響過一下，便過了。可我不能參加他的十八歲生日會了，我的母親進了ICU，當我在ICU外陷入無比絕望之時，我並不知道，我是少年從此不會理我了。

我們快要分別了，可他不再理我。

我從他面前經過，笑著與他打招呼，他的眼淡淡掃過我，他說：“你是誰啊？”

我轉過身去問他：“今天需要我幫你喝牛奶嗎？”他說：“不必了。”

我抱起他的籃球轉身就跑，他追上來搶過籃球，對我說：“你怎麽這麽無聊。”

我在他桌角放一朵小花，他將那朵花拂落到地上。

我不小心在他襯衫上劃了筆印，他將襯衫脫下來丟到我的桌上，說：“我不要了。”

我記得那天教室內的安靜，他就那樣走過我身邊，不許我再做他最好的朋友了。我強忍著不哭，我想：沒事啊，我們都是孩子啊。

我想與他解釋，可他笑著說道：“解釋什麽啊？你未免把自己看的太重。我不理你，純粹是因為不想理你，我快走了，我要交其他用得上的朋友了。”我點點頭，如果是這樣，那我能接受的，我對他說：“好啊，你一定要多交一些朋友，否則出國後你該多孤獨。”我轉身離開他的視線，一滴淚都沒有落。

我是在一個下雨天落淚的。那天，我看到在校門口，他笑著抱起那個女孩，那女孩的傘在空中旋轉，抖落的雨花落到我的臉上，我感覺到我的心裂了一個縫隙。我去淋一場大雨，我想，雨那樣大，我會清醒的，可我沒有清醒，我站在路邊打他家中的電話，聽到他接起說了句餵，而後一個女孩問：是誰啊？他說：不知道，可能打錯了。

我掛斷電話，回到家中，我病了。母親剛出ICU，我卻在家中添亂。我後悔極了，我不能生病啊，我怎麽能生病呢？我要快快好起來，我將他拋在腦後。

當我再次出現在校園，我還是那個我。笑著與同學打招呼，笑著從他身邊經過。每天中午照例去播音室，每天放學照例要多做一套習題，我不與他講話了。

是在畢業前的最後一個晚上，我從書桌上擡起頭，偏過頭去看窗外，黑色的窗映著燈影，燈影下，他的筆輕輕的虛空的在我背上寫字，我迅速回頭，看著他來不及收回的筆，問他：“你在寫什麽？”

他過了很久才說話，他說：“祝你考試順利。”

“謝謝你。”

我們終於在即將分別之時原諒了彼此。

在考試後的那天，最好的我們湊在一起，策劃一場畢業旅行。我們的筆尖劃過地圖，最終點在了呼倫貝爾。那應是我們此生第一次獨立遠行，然而卻不能成行了，他要提前走了。

我對他說：“我去送你吧？”

他說：“好。”

2006年8月3日早9:00。

我的母親從病床上睜開了眼，她看起來很開心，對我說：“快出去走走，別在病房裏了。呆了好幾天。”

“那我可以去送送他嗎？”

“那個你暗戀的男孩嗎？”

“是的。他今天要走了。”

“快去。”

我的母親從臨床的病友那裏借了一部手機給我：“你還沒去過機場，到了給他打電話。”而後塞給我一百塊錢。

2006年8月3日早9:30。

我舍不得花，我坐上54路有軌電車，電車之上，我想起我們一起經過的三年，從此再也沒有一個男孩為我搶座了。

2006年8月3日早10：10分。

我坐到54路有軌電車終點，打了車，這樣可以便宜很多。我上了出租車，打他的電話，對他說：“餵，我出發了哦，我去送你哦！”

他好像很開心，他說：“好，我在機場等你。”

我在出租車上看著外面的雲，天上的白雲，一會兒聚了，一會兒散了，太過美麗。我的口袋中塞著那盒原本要送給他的磁帶，我想我至少可以在他離開之前告訴他我愛他了。我要怎麽說呢？我要對他說：三年時光匆忙而去，我們的人生還會有十個三年，二十個三年，甚至三十個三年，但我會永遠記得這三年，記得我在我最好的年華中，愛過你。

2006年8月3日上午11:30分。

候機樓近在眼前，我要與我的男孩告別了。我的手機響起，父親對我說：“你快回來。你媽媽…”我滿含淚水望著那只與我相隔幾十米的候機樓，我不能去了。是的，只差那麽幾十米，我卻不能去了。我給他打了最後一個電話，我說：“對不起，我又失約了。”

他說：“沒事，我猜到了。祝你有美好前程。”我的車並未停下，一路向醫院疾馳，期間我看到一架飛起升空了，我的男孩走了。

2006年8月3日午後12：40分。

我的男孩此去再也沒有回頭。

2006年8月3日下午15:27分。

我的母親永遠離開了我。

從此，再也沒有一個夏天能夠逾越。再也沒有。

我寫下這個專題，為紀念那些在經年歲月中逝去的少年，或許我們此生不會再見了，那麽，祝你早安，午安，晚安。

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